think over it

Hey You
Ihr wisst, dass ich euch allebeide liebe und ihr mir mitunter die wichtigsten Menschen auf dieser Welt seid. Ich könnte es nicht ertragen auch nur einen von euch zu verlieren.
Und nun zu dem, was mir wirklich auf dem Herzen liegt.
Ich weiss ganz genau, wie toll und wunderschön das mit euch beiden werden kann. ihr seid euch so ähnlich und doch genug verschieden. Ihr seid beide zwei wunderbare Menschen, die das, was sie haben zu schätzen wissen.
Und nur schon darum und weil ich weiss, dass wenn ihr zusammenkommt jeder von euch beiden in guten Händen ist freue ich mich von ganzem Herzen für euch. Wirklich von 100%ig ganzem Herzen!
Aber drängt mich nie dazu mich zwischen einem von euch beiden zu entscheiden. Ich könnte es nicht. Wenn ihr Streit habt, lasst mich da raus. Wenn ihr euch gegenseitig die Herzen brecht, bin ich für allebeide stets da, aber niemals um mir schlechte Dinge über den anderen anzuhören.
Und nach den ganzen Forderungen habe ich auch noch eine Bitte. Mir ist aus eigener Erfahrung bewusst, dass wenn man verliebt ist alles um einen herum zweitrangig erscheint und nichts wichtiger ist als sein Gegenüber, aber ich bin immer noch eure beste Freundin, ich kenne euch seit Monaten oder sogar Jahren und wenn das zwischen euch vielleicht auch nicht für immer ist, ich werde es sein. Darum vergesst mich nicht, schiebt mich nicht zur Seite, wie ein altes Schmuckstück, dass man dann nach Jahren wieder findet und es sich ohne zu zögern wie gewohnt umlegt. Bei mir funktioniert das nicht, Ich bin ein Mensch und ich brauche euch genauso, wie ihr zwei euch und vor einigen Wochen auch noch mich gebraucht habt. Lasst mich nicht hängen. Ich bin auch noch da. Und ich werde euch immer zur Seite stehn und mich mit euch freuen, egal was passiert.
Me.

E lei

Sie ist mein ständiger Begleiter.

Sie ist immer bei mir, egal wann, egal wie.

Sie bringt mich zum lächeln, wenn ich traurig bin.

Sie lässt mich nachdenken, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Sie macht mich traurig, wenn ich es brauche.

Sie hält mich, wenn ich drohe zu fallen.

Sie holt mich auf den Boden der Tatsachen zurück, wenn ich mich überschätze.

Sie ist es, die mir ein Lächeln ins Gesicht, ein Strahlen in die Augen zaubert.

Sie lässt mich tanzen.

Sie lässt mich über Wiesen und durch Strassen rennen.

Sie lässt meine Schritte im Takt beschleunigen.

Sie füllt meine Träume.

Sie macht mein Leben Lebenswert.

Vivo per lei.

La musica

New one

Soso? Eine neue. Aha. Bist du also über mich hinweg. Nun absolut. Definitiv. Zu 100 %. 

Nichts mehr lässt darauf schliessen, dass es mal ein Wir gab. Jetzt zählt das Ihr. Scheint so, als ob du mich vergessen hättest. Eine andere hat meinen Platz.

Bin ich denn jemand, den man einfach schnell mal beiseite schieben und vergessen kann. Mag deine Familie sie genau so wie mich? Vielleicht noch mehr? Sprichst du mit ihr jetzt genauso über deine Ex, wie du es bei mir getan hast?

Hab ich denn mehr geliebt? Hab ich denn mehr von mir gegeben?

Es wird mir jetzt klar. Ja.

Aber das ist egal. Es spielt keine Rolle mehr. Es ist Geschichte.

Ich wünsche euch Glück. Nicht aus ganzem Herzen, dazu bin ich noch nicht imstande, aber ich werde es bald sein. 

Wenn du mich komplett vergessen kannst, werde ich es zumindest endlich teilweise schaffen. Und glaub mir, ich werde nicht nur die schlechten Dinge vergessen. 

jealousy

Dieses eine Gefühl macht mir einfach immer einen Strich durch die Rechnung. Egal, ob ich versuche es beiseite zu schieben, zu ignorieren oder sonst was, es klammert sich hartnäckig an mir fest und will immer noch und noch mehr Aufmerksamkeit.
Ich bin nur schon eifersüchtig, wenn mein bester Freund ein neues Mädel kennenlernt, von ihr schwärmt und oft mit ihr schreibt. Oder wenn der Junge, der vielleicht einmal mit mir geflirtet hat am nächsten Tag n anderes Mädchen anlächelt. Die kleinsten, lächerlichsten Dinge, die mich manchmal halb wahnsinnig machten.
Früher hat mir das nie etwas ausgemacht. Wenn mein Freund etwas mit anderen Frauen unternehmen wollte war mir das doch egal, ich wusste, er würde trotzdem noch mir und nur mir allein gehören. Aber in den letzten paar Monaten hat sich das verändert. Es genügt schon ne Kleinigkeit und ich spüre den Neid an mir ziehen. Nur ganz sachte manchmal und dann, unerwartet, trifft es mich manchmal wie ein Schlag ins Gesicht.
Muss es das wirklich geben. Kann man des net irgendwie abschaffen, wegmachen, keine Ahnung, es soll einfach nicht mehr existieren. ;)

just art

leider nicht meine, aber ich bin auf dem besten Weg es zu lernen

fleissig am Shakespeare üben (was ihr wollt)

Diabelli, üben, üben, üben

diesen Song über ich gerade, klingt leicht, ist aber echt schwer rüberzubringen

So, das sind zur Zeit die Dinge, die ich tue um auch nur eine geringe Chance zu haben.

Und wiedereinmal merkt man wie schlecht Handycams doch sind -.-

Nur mal ein kleines I'm alive von mir, damit ihr wisst what's going on

(jaa, ich bin im English-Fieber ^^)

yesterday, today, tomorrow

Ich dachte, ich halte euch wieder einmal auf dem Laufenden, was in meinem Leben so alles vor sich geht.
Morgen fängt zum Beispiel nach 2 Wochen Ferien die Schule wieder an. Könnt euch ja denken, wie ich mich fühle. Wieder kaum Freizeit haben, wieder früh zu Bett, wieder weniger mit Freunden unternehmen, wieder weniger Zeit fürs Musicaltraining, wieder Hausaufgaben und Klausuren, wieder in eine Klasse zurück, die irgendwie einfach nicht zu mir passt.
Aber die Erinnerungen an die Ferien versüssen den bitteren Start in den Schulalltag wieder.
Ich war mit meinen beiden BFs (Micky und Linda) in Zürich. Wir wollten eigentlich einen Film schauen, aber es hatte keinen, der uns gefiel, also sind wir 3 Stunden herumspaziert und danach noch 2 Stunden ins Starbucks und haben einfach geredet und geredet. Es war der Hammer.
Einen Tag zuvor hatte ich einen tollen Flirt mit einem Jungen, den ich hier glaube ich schon mal erwähnt habe und in den ich mal verliebt war, J. Aber mehr als ein Flirt wirds nicht werden und das ist auch gut so. Es ist eine gute Abwechslung zum Trennungsschmerz, der in den letzten Wochen stärker als je zuvor an mir nagte.
Ich habe im Moment gerade eine ziemliche Down-Phase, weiss aber selbst nicht genau wieso, kennt vielleicht jemand eine Lösung dafür?
Ach und ich habe entschieden, die drei Jahre, die mir jetzt noch bis zu den Aufnahmeprüfungen an den Musicalschulen bleiben, mich voll und ganz aufs Ballett zu konzentrieren. Ich kann noch nicht mal die Grundlagen, aber bis zu Stage School werde ich das hoffentlich noch schaffen.
Ausserdem mache ich mir ziemlichen Druck mit Gesangs-, Tanz- und Schauspielunterricht. Ich weiss, dass ich noch so viel besser werden muss, um überhaupt eine Chance zu haben.
So, das wärs in etwa, das läuft gerade in meinem Leben ab, jetzt wisst ihr Bescheid.

just dreamin'

Hört euch den Song an, während ihr das lest.

Stellt euch vor ihr seid irgendwo in Italien in einer kleinen Stadt. Es ist angenehm warm, schon dunkel, wohl ungefähr halb 11. Ihr sitzt gemütlich auf einem kleinen Balkon. Unter euch eine kleine Strasse. Der kurze Regenschauer ist schon wieder vorüber. Sie glänzt wunderschön im Schein der Strassenlaternen. Ein paar Autos sind am Randstein geparkt. Alles erscheint im warmen Licht. Alles in Orangetönen. Fröhliches Geplauder erklingt von dort. Ein paar Leute stehen noch an den einzelnen Marktständen, geben dem Abend eine unvergessliche Stimmung. In euren Ohren habt ihr immer noch diese Melodie. Lasst eure Gedanken schweifen. Irgendwohin. Ihr wisst, dass ihr diese Erinnerung für immer behalten werdet. Sie wird sogar zu den schönsten eures Lebens gehören, obwohl sie so unbedeutend und kein bisschen besonders scheint.

Es ist dieser Song, der mich jedes Mal an diesen Ort zurückversetzt vor 2 Jahren. Er weckt die Sehnsucht nach einem Land, zu dem ich eigentlich gar keine Verbindung spüren dürfte. Und doch ist sie da. Diese tiefe Verbundenheit. Es ist ein Gefühl, als würde ich endlich nach Hause kommen.

try to move on

Etwas in meinem Herzen hat sich verschoben. Nur etwas winzig kleines. Ich hätte es gar nicht gemerkt, hätte ich mich nicht genauestens darauf geachtet. 
Vielleicht beginne ich mich von all dem Schmerz zu erholen. Es ist nur so eine kleine Ahnung, aber sie ist da. 
Ich beobachte dein Leben immer noch. So ganz aus der Ferne, um mich zu vergewissern, dass es dir gut geht. Und vielleicht hat das ja den Ausschlag gegeben. 
Du beginnst dich zu verändern. Hast du mich etwa gebraucht, um nicht zu einem von ihnen zu werden? Hab ich etwa dazu beigetragen, dich in gewisser Weise zu einem besseren Menschen zu machen. 
Für kurze Zeit. 
Oder kannte ich dich so schlecht, dass ich nicht wusste, wer du wirklich bist.
Ich gehöre nicht mehr zu dir. Ich frage mich, was ich an dir vermisse. Dein altes Ich.
Nicht, dass dein neues Ich schlecht wäre. Aber ich denke du versuchst jemand zu sein, der du nicht bist.
Schmeiss es nicht einfach so hin. Die Vergangenheit ist bedeutend und ich bin immer noch ein Teil davon.

I'm tired

Es gibt Momente, da kann ich einfach nicht mehr. ich kann nicht mehr weinen, ich kann nicht mehr lachen, nicht mehr singen, nichts mehr. Ich will einfach nur noch hier sein und nichts tun. Für ein paar Minuten, Stunden, mir egal wenn daraus Tage werden. Ich will nichts mehr tun.
Ich bin müde. Ich bin es müde immer etwas zu tun zu haben. Irgendwann wird alles zuviel, auch wenn es noch so Spass macht. Irgendwann kann auch ich nicht mehr. ich bin immer die, die mit ihrem ganzen Herzen dabei ist, die, die Feuer und Flamme ist, die, die als erste kommt und als letzte geht, weil ich einfach alles von mir gebe, aber das geht nicht endlos so weiter. 
Ich bin erschöpft, es ist ein Gefühl der Leere. Wollte ich noch etwas tun, ich könnte es nicht. 
I'm just tired, don't ask me, when it'll be over.

not over you

Ich dachte, ich wäre über dich hinweg. Na ja, nicht ganz, ich meine sowas braucht wirklich seine Zeit. Aber ich dachte die Tränennächte und Erinnerungsflashs mitten am Tag wären langsam vorbei. Die Abende an denen ich den Ring hervorhole, um zu spüren, wie es sich anfühlt ihn noch einmal am Finger zu tragen, an denen ich dein Kissen ins Bett mitnehme, nur um zu schauen, ob es vielleicht noch ein kleines bisschen nach dir riecht oder die Tage an denen ich in den Laden gehe, um mir dein Parfüm auf den Mantelkragen zu sprühen, damit ich dich den ganzen Tag bei mir habe, all das wäre vorbei. Dachte ich. Aber ich habe mich geirrt. Die Deja-Vues kommen jetzt erst recht. Wie wenig es doch braucht um all das wieder hervorzuholen. 2 Monate. Hätte ich nicht schon lange weitergehn sollen? Klar es gibt Leute, die trauern Jahre, aber das hier war im Grossen und Ganzen immer noch eine Jugendliebe und ich bin mir ziemlich sicher, du bist schon lange weitergegangen. Ich könnte es auch. Ich könnte jetzt schon einen neuen Freund haben. Er wäre vor meiner Nase. Warum kommen diese Typen immer dann, wenn man sie am wenigsten brauchen kann? Ich will ihn nicht. Noch nicht. Würde ich mit ihm zusammenkommen, wäre es doch nur um diese Gefühle wieder zu erleben. In jemandes Armen einschlafen, beschützt zu werden, Komplimente zu bekommen, die Küsse... Es wäre nicht fair. Aber es ist schwierig die Situation nicht einfach auszunutzen. Meine Erinnerungen könnten leben, mit jemand anderem. Aber wäre das wirklich er? Wirklich ich?

Ps: Tut mir leid in den letzten Tagen waren es ziemlich ähnliche Posts. Es ging immer um ihn. Immer um Liebeskummer. Immer um verlorene Erinnerungen. Aber mir bleiben im Moment nur diese Gedanken. ich brauche sie in gewisser Weise. Ich hoffe ihr versteht das.

Don't forget your dreams, (L)onelygirl

those things

The first time you fall in love,

it changes your life forever,

and no matter how hard you try,

the feeling never goes away.

in someone else's arms

Ich höre jetzt seit 2 Monaten und 5 Tagen kein einziges Wort mehr von dir. Ich wünsche mir, dass es dir gut geht und doch habe ich Angst. Ich werde eifersüchtig, wenn ich deine Statusmeldungen lese. Als ob du nicht wüsstest, dass ich das tun würde. Sie verwirren mich. In der einen steht, dass du es hasst Single zu sein, in der anderen, dass du glücklich bist. Vermisst du mich jetzt, oder nicht? Du sagst anderen Mädchen bellezza, principessa, die Worte, die du früher mir gesagt hast. Und sie scheinen für dich an Bedeutung verloren zu haben. Die Mädchen sind nicht  mit dir zusammen. Sie sind nicht dein. Und trotzdem nennst du sie so. Was soll ich davon halten? Willst du mir zeigen, dass du über mich hinweg bist? Ist das so ne Art falscher Stolz, oder ist es wirklich so? Viel zu viele  Fragen. Sie lassen mich einfach nicht in Ruhe. Wärst du hier, könntest du antworten.

I remember

Ich wünschte du könntest das hier jetzt lesen. Ich wünschte ich könnte dir erzählen, was ich fühle und wie sehr ich mich nach dir sehne. Ich wünschte ich wüsste wies dir geht. 
Ich lese alte Nachrichten durch, schaue Bilder an, versuche mich an deinen Duft zu erinnern, an die Momente, die wir hatten und ich schreibe sie auf. Wort für Wort, versuche mich an jedes Detail zu erinnern. Aber an den Rändern verblasst schon alles.. Ich habe Angst, dass bald nichts mehr da sein wird. 
So oft reisse ich mir meine Wunden selbst wieder auf, weine mich nachts in den Schlaf und in gewisser Weise tut es gut. Ich dachte erst ich mache es, weil ich mich nach den Schmerzen sehne, damit ich weiss, dass ich nicht aus Stein bin, aber nein. Ich tue es, damit ich nicht vergesse. Und doch wird alles immer blasser. 
Und irgendwann wird da nichts mehr sein. Nur noch eine schwarze Leere. Nur noch eine wage Erinnerung, wer du warst. Wer ich war. Wer wir waren.